Você ao meu lado

27/07- É estranho, mas hoje, ao ler a últimas das cartas que você nunca leu, senti o quanto um coração partido, o quanto a mágoa pode causar estrago. Notei a grande vontade que eu tinha de te ferir de alguma forma, mesmo que muito pouco, pois já sabia que eu nunca signifiquei muita coisa pra você. Fui uma amiga, alguém pra conversar e às vezes se ver.... Nada especial.

No entanto, quando eu estava com você eu me sentia plena, feliz, amada, livre. Você fazia isso comigo. Mas o efeito só durava o tempo dos nossos encontros. Bastava que a gente se separasse para que eu sentisse o exato oposto: triste, sozinha, presa a uma vida sem cor. Isso me assustou de uma maneira indescritível, tentei em vão me afastar mas não consegui. Até que um dia você fez isso por mim e me pediu para me retirar da sua vida... Você deu cor a minha vida. E eu? Bom, eu fui considerada insuficiente.

Ser nada magoa bastante...

Hoje ainda tenho uns momentos de tristeza ao pensar em você, sinto falta, muita falta, das nossas conversas, do teu cheiro, da tua voz... Mas não vivo mais numa montanha russa de emoções. Na maior parte do tempo estou "equilibrada", nem feliz nem triste, e às vezes acho que nem viva também, sempre aguardando algo que nunca mais vou ter: o desequilibrio que você me causava e que tanto me assustava.

Cuide-se.

xoxoxo

O dia em que perdi meu equilíbrio: primeira carta

04/04 Ontem o dia amanheceu muito parecido como uma quinta-feira normal, o nascer do sol estava lindo da janela da minha sala, um dia de sol estava por vir, arrumar o filho pra ir pra escola, ir trabalhar... Nada de muito especial, a não ser você, um amigo recém "adquirido" num site de relacionamento.
Nós estamos conversando há uma semana, íamos nos ver hoje mas resolvemos antecipar e nos encontramos ontem. (ansiedade kkkk)
Você me faz rir, é gentil, simpático, e possui uma qualidade intrigante: me traz conforto, aquele que só os bons e velhos amigos trazem, feito nascer do sol na praia. Nosso encontro foi muito bom mas sinto que vou me encrencar...
Essa sensação surgiu ontem à noite, quando te ví pela primeira vez, dentro do seu carro. Te ví e pensei, "Caramba! Ele é bonito! Acho que vou acabar me apaixonando". Quase voltei pro meu apartamento, pra um lugar seguro porque esse negócio de se apaixonar é complicado demais, fácil de perder meu equilíbrio tão arduamente conquistado.
Agora eu espero que você me ligue, só porque você disse que ia ligar. É.... Ansiedade.... Já perdi meu equilíbrio e não me parece que haja algo a fazer senão encarar e tentar ser feliz, dure o tempo que durar.

A última das cartas que você nunca leu

Tentei te contar no sábado que eu não sinto mais a mesma coisa que sentia por você no começo, mas você não me deixou falar... Acho que você sabia mas não queira ouvir com todas as palavras. Tentei te contar que quando eu disse que sinto falta de amar e ser amada era porque eu já não amo há muito tempo, mas você não entendeu e em parte foi culpa minha porque quando a gente vai falar com homem tem que ser o mais objetiva possível, mas eu achei que seria muito dura.

Achei que seria duro te contar que todas as vezes que eu disse "te amo" foi apenas para rebater a sua indelicadeza ao me chamar de ridícula sem motivo. Eu nunca te amei.

Acho que também nunca me apaixonei. Encantamento, admiração e carinho são palavras mais apropriadas para o que eu sentia. Eu acreditei que poderia me apaixonar, por ingenuidade minha, porque suas atitudes rudes e arrogantes nunca deixariam que isso acontecesse.

Também achei desnecessário mencionar o fato de que você jamais seria meu amigo, não porque um dia te amei e seria muito difícil pra mim conviver com você (desculpa mas agora eu dei uma risadinha... de onde você tirou essa idéia?).Você nunca será meu amigo porque eu posso contar com cada um deles assim como eles podem contar comigo, sempre! E eu nunca pude contar com você. Descobri isso no dia em que eu perdi minha carteira com os cartões e te mandei uma mensagem, eu estava perdida e quase chorando, e você me falou do quanto você estava mal. Parei de falar de mim e perguntei de você e essa minha atitude fez com que você percebesse que você não havia nem perguntado como eu estava.

Quando eu quis romper da primeira vez você me disse em tom solene "Você é quem sabe. Quem vai perder é você!" e eu só pensei comigo "Perder o que? Você me dá tão pouco que quase não tenho nada..."

E ontem, na sua última encenação comigo, fazendo o papel de bom moço, me ví obrigada a mais uma vez omitir o que eu pensava sobre você pois percebi que sua autoestima elevada, provavelmente refletindo o exato oposto, não suportaria. Seu frágil ego não aguentaria saber quem você foi pra mim.

Tendo isso posto, quero apenas te agradecer por fazer a parte mais díficil, me libertar de você, pra sempre!

Cuide-se!